quinta-feira, 25 de março de 2010

Cicatrizes e Tatuagens...

Hoje quem assume o controle é a Mada, confusamente alterada, instável e "filosofante"...

Ainda mais por ter passado por uma grande indecisão nas últimas poucas horas. Quase deletei algo que mantinha relativamente um grande passado meu e criei algo novo, mesmo que a vontade era manter o antigo. Confusões, escolhas e anseios até acordar e perceber a burrada que eu ia fazer!

Não podemos nos desligar do passado, apertar um botão e resetar toda a sua vida. Cada ato que temos o levaremos o resto da vida como marca de sucesso ou perda. É como uma cicatriz e uma tatuagem.

A cicatriz é algo ruim do seu passado que te marca e acompanha, você não tem orgulho e nem gosta de falar sobre. Contudo, a história atrás da cicatriz pode arder sob sua pele quando é lembrada. Exato como as desventuras, perdas, "fins", mortes, brigas....

Já a tatuagem, você gosta de mostrar ela. Faz questão de ficar aparente, de contar a história envolvida, traz sorrisos e curiosidades. Faz todo o bem para quem a tem, a pessoa gosta de olhar e lembrar todo o significado envolvido ou toda a vontade de fazer. Isso é um sucesso de sua vida, é gostoso de ser relembrado principalmente por outros.

Não adianta querer fugir ou lutar contra, ambos estão incrustados na sua pele e não adianta dizer que existe plástica ou laser. As marcas ficam como as lembranças também! Pode distanciar, tentar não ter contato. Porém, tudo fica lá, guardado, esperando a hora de explodir e atingir.

A decisão mais sábia é aceitar, engolir ou mesmo relevar. Existem "coisas" complicadas em demasia para engolir, nem com um shot de whiskey com pimenta (interna dos "infernos")! Essas, realmente não sei como fazer só sei que martelam... martelam os pensamentos e é nessa hora que queria ter tempo livre como antes; para estender a minha canga numa linda sombra do gramadão da biblioteca e ficar pensando e ouvindo música. Ai que saudade das minhas tardes livres.

Talvez sejam o cansaço e a pressão que me deixam pensativa além do normal, foi assim da outra vez que fiz cursinho. Por que seria diferente agora? Ainda mais que vivo contrapondo aquela época. Pelo menos dessa vez tenho pessoas para me salvar, conversar e abraçar... Um dia discorro sobre o poder de um abraço tem comigo, só sei que ele consegue atingir os meus extremos em milésimos de segundo... Um pranto se transforma em um sorriso que se transforma em uma lágrima soluçante.

Mesmo com sono, a minha vontade é correr. Correr de mim e para longe de mim, arrancar dogmas internos e vomitar pensamentos e palavras encruzilhados na minha garganta! Talvez seria melhor, simplesmente só fechar os olhos e dormir, esquecer que coloquei esse desabafo aqui e seguir em frente. Porém eu sei que ao dormir eu vou sonhar, que amanhã surgirão questionamentos do que foi escrito e o seguir em frente não precisarei parar para relevar. Ele não existe para mim!

A muito tempo quero consertar erros, reajustar minha vida para que principais fantasmas não me atormentem mais. Querer não é poder certo? E, em muitos casos, o tempo mesmo fez o seu melhor dever e passa...

Então, vou tentar por aqui mesmo, falar desculpas. Da forma mais profunda e sincera que consigo ter, mesmo que isso doa em muitos casos, mesmo que isso não esteja valendo para muitos. DESCULPA! O que fiz, ou deixei de fazer, por ter feito chorar por minha culpa, por não ter respeitado seus sentimentos, por sumir... por.... Para eu seguir em frente e me livrar desse grande peso que carrego nas costas.

Ainda quero ter as cicatrizes, só não quero chorar todas as vezes que penso nelas. Só não quero me arrepender quando toco nelas! Só quero (do fundo do "meu ser") respirar fundo, sentir o ar entrar e sair e seguir em frente, de uma vez por todas!

(por Mada, aleatóriamente complexa)

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