12/02/2011

Repleta...

Não, não. Melhor! Saciada!

Não, parece que estou com estômago cheio... hum... Protegida?!

Erh, meio que carente de mais esse estado. Agraciada. WTF?

Ok ok, deixe-me pensar melhor.... Acolhida! Querida! Amiga! Rimou sem querer mas era isso!

Essas três palavras não conseguem melhor definir o que senti ontem e hoje. As pessoas não sabem como me faz bem ou como me completa me sentir assim. Estou com um sorriso bobo que consegue contagiar até o pior dos rabugentos ou alguém num raio de 1 quilômetro!

Como eu amo meus amigos, como eu amo minha família! Como é mágico o dia do meu aniversário.

E nem doeu! Pensei que existiria a possibilidade de dor por ser "dois patinhos na lagoa", nem nada! Hoje consegui comemorar, depois de 6 anos,  com meu amigo que praticamente nasceu no mesmo dia que eu. Hoje recebi a surpresa mais perigosa no trabalho; que me deixou muito feliz, mas que a gente podia ativar o "anti-incêncio" e gerar muitos livros molhados (perigo!). Hoje, muitos amigos me esperaram para comer mesmo sendo mais de 22 30 da noite só porque eu saía do trabalho.

Hoje... Enfim... 12 de Ferevereiro de 2011 não podia ser melhor. Esse sorriso vai perdurar por mais alguns dias e vou tentar sempre lembrar para que dure até o próximo aniversário.

Vou usar desse dia sempre que estiver triste, só ou me sentindo mal amada. Isto não é verdade! Confirmei que tenho pessoas maravilhosas ao me redor, pessoas que realmente eu posso contar e que me amam tanto quanto eu as amo!

Por isso agradeço a tudo e todos e mais uma ano está por vir. Quero sempre aniversários ;D

A festa continua.

Até amanhã!

Um dos maiores textos que eu já escrevi

Resolvi comprar um avião e gastar todo o meu dinheiro em combustível nele!  Pelo menos assim posso visitar ou mesmo trazer sempre que quiser todos que sinto saudade e nem posso ver. Todos é mentira, precisaria de uma máquina do tempo para isso. Mas, pelo menos, salva parte do problema... A saudade!

O sentimento idiota que gosta de me pregar peças!

Quando penso que consigo lidar com ele, que já tinha passado por poucas e boas por culpa dele. Ferro tudo, muito por culpa do menor ser humano que mais amo e que nem tem idéia de como sinto saudade dele! É triste, mas preciso de um mega avião e muita gasolina para matar o que está me matando dele...

Como diriam os programas da Polishop, mas não é só isso!!!

Parece fase, parece de propósito, na verdade é para eu aprender a não achar que sou forte e auto-suficiente. Realmente eu tenho que admitir que não sei lidar com a saudade que sinto das pessoas. Um tipo delas eu consigo admitir que é possível engolir em seco porque não existe outra saída. Ainda não consigo transcender ao ponto de viajar no tempo ou nos planos corpóreos.

Estranho o que será digo agora, pode muito bem ser interpretado como vindo de uma pessoa mimada. Porém deixo bem claro que não sou, tento ser sempre o mais longe disso. Enfim... Queria poder ter quem eu quero na hora que eu quero perto de mim! Queria poder viver rodeada de todos que amo, que aprecio a companhia.

É isso que me faz bem, que revive o meu sorriso que "anda" apagado. Meu combustível de viver! É ter todos que amo por perto. Mas não posso ter a maioria e isso me entristece... Não deveria deixar acontecer, no entanto, como posso brecar o inevitável?

E me envergonha falar isso tudo, especialmente por chegar a ser uma fraqueza, por ser uma prova como se estivesse admitindo que tenho sentimentos, uma exposição deles na verdade! Porque a saudade não surge só, junto dela chegam a raiva por estar com saudade, a tristeza por estar longe, o choro para aliviar e o sorriso com a alegria só de ver ou ouvir a pessoa. Em suma, a saudade é um compilado, um "pout pourri", de outros sentimentos.

Cade o meu ser racional? Ou melhor, cade o ser que pondera tudo, que não mostra seus sentimentos, que sempre pensa antes de agir?

Dizer que se perdeu seria uma grande mentira, não é nesse nível porque ninguém muda da água do vinho. Sempre a essência fica nem que seja no mais fundo do cérebro! Por isso, eu diria que estou em uma fase, não é verdade que tudo virou fase "hoje em dia"?

Se é uma fase era bom eu me deixar levar e expor meus sentimentos e não ligar para nada. Mas não é bem assim que as coisas funcionam comigo, pode não ser uma fase somente e posso realmente ter mudado. Preciso pensar e ponderar meus atos para não sofrer as consequências depois.

Disso tudo eu somente sei que sinto saudade, que não sei controlar ela e que meu maior desejo é a matar nem que eu seja presa por assassinato! Pois, de verdade, não quero aprender a lidar com a perda de quem eu gosto, não quero aprender a engolir mais esse fator na minha vida para que eu consiga viver. Para quem já viveu relevando e ponderando muitas coisas, chega o momento que um fator pode fugir do calabouço corpóreo e extrapolar no semblante do momento.

Para você que chegou a ler aqui, fica um pedido: não me reprima e não me descrimine se eu estiver ao seu lado demonstrando alguma das saudades que sinto. Elas precisam fugir de mim de vez em quando. Grata!

Por agora vou pegar o meu avião imaginário repleto de combustível e viajar para todos os locais e dar aquele abraço e sentir a pele macia de cada um que eu estou sentindo saudade. Nem que seja em pensamentos...