Realmente não deveria escrever aqui tudo isso que vai ser lido adiante. Deveria ser escondido nas minhas mais profundas memórias que ficam no outro blog, como meu diário secreto.
Contudo, ocorreu uma necessidade incontrolável não repentina (pois estou com essa vontade a dias) de escrever aqui tudo isso que aperta o peito e faz a respiração ficar menos profunda e sincera.
Sabe aquele dia que você não quer fazer nada porque tudo a sua volta é repulsivo? A sua única vontade é parar o tempo ou mesmo acelerar para saber o resultado final logo. Como se isso cessasse todo sofrimento do processo, tiraria todo cansaço que está a viver. Pois é! Ultimamente acordo muitos dias assim, mas tenho que seguir. Aulas na faculdade, aulas no cursinho, trabalhos, provas, estudos. A minha válvula de escape normalmente está em escrever e nos meus amigos.
Falando mais deles, eu só tenho à agradecer. Mesmo sem saber, eles me fazem esquecer todos os problemas só de me distraírem por uma tarde ou madrugada. É um dos grandes bens que posso ter comigo.
Não posso esquecer de minha mãe que com o olhar descobre tudo que se passa e com um abraço salva o mundo! Do meu namorado agradeço a paciência, o tempo que ele passa comigo é revigorante e move montanhas internas de força e coragem em mim...
Os momentos sozinha que são complicados, tanto tempo para pensar, pressão, pensar novamente, sentir-se obrigada a estudar, rever os problemas... Tudo se acumula com facilidade no mundo dos pensamentos e quando há super-lotação se torna necessário o extravasamento, como? Pela forma mais simples que o humano conhece: chorar! Chorar lágrimas carregadas de puro sentimento de culpa!
Por que culpa? Por estar chorando, perdendo tempo de estudo, por ser fraca e precisar chorar, por não acreditar que se passa novamente por determinadas situações.
É complicado ser adulto, assumir tantas responsabilidades que o organismo não consegue lidar com todas as emoções embutidas. Queria ser criança novamente, tudo era mais fácil, sem preocupações. Mamãe resolvia tudo, eu só tinha que estudar, brincar e crescer. Agora ninguém pode resolver os meus problemas por mim, ninguém pode estudar por mim, fazer os trabalhos ou mesmo tomar as decisões.
Cada passo é devido ao meu pensamento, não houve uma indicação de onde era melhor seguir, não houve nada! O medo de cada escolha ser a errada e sofrer as consequências cabe a mim, claro que terei sempre alguém me apoiando e ajudando. Sem suporte eu acho que não chegaria ao agora. Porém é só isso, suporte e ajuda; o próprio nome diz: apoio.
As consequências têm que ser tão fortes? Eu não mereço um desconto pela carga que levo ultimamente? Não! Como um caminho de provações. Sempre surge algo a mais para tentar desabar essa construção aqui, mas sempre reparo o problema ou tapo o buraco com uma camada fina. Isso para eu nunca esquecer que superei o problema, para lembrar tudo que passei e ter forças para enfrentar outros!
Desabafo acabou......
As respirações conseguem ser mais fundas, é o milagre da fala e choro...
Não posso dizer que lavei a alma. Mas pode ter certeza que eu vou a lavar e vai ser muito bom, é o meu desejo!
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