Um dos maiores textos que eu já escrevi

Resolvi comprar um avião e gastar todo o meu dinheiro em combustível nele!  Pelo menos assim posso visitar ou mesmo trazer sempre que quiser todos que sinto saudade e nem posso ver. Todos é mentira, precisaria de uma máquina do tempo para isso. Mas, pelo menos, salva parte do problema... A saudade!

O sentimento idiota que gosta de me pregar peças!

Quando penso que consigo lidar com ele, que já tinha passado por poucas e boas por culpa dele. Ferro tudo, muito por culpa do menor ser humano que mais amo e que nem tem idéia de como sinto saudade dele! É triste, mas preciso de um mega avião e muita gasolina para matar o que está me matando dele...

Como diriam os programas da Polishop, mas não é só isso!!!

Parece fase, parece de propósito, na verdade é para eu aprender a não achar que sou forte e auto-suficiente. Realmente eu tenho que admitir que não sei lidar com a saudade que sinto das pessoas. Um tipo delas eu consigo admitir que é possível engolir em seco porque não existe outra saída. Ainda não consigo transcender ao ponto de viajar no tempo ou nos planos corpóreos.

Estranho o que será digo agora, pode muito bem ser interpretado como vindo de uma pessoa mimada. Porém deixo bem claro que não sou, tento ser sempre o mais longe disso. Enfim... Queria poder ter quem eu quero na hora que eu quero perto de mim! Queria poder viver rodeada de todos que amo, que aprecio a companhia.

É isso que me faz bem, que revive o meu sorriso que "anda" apagado. Meu combustível de viver! É ter todos que amo por perto. Mas não posso ter a maioria e isso me entristece... Não deveria deixar acontecer, no entanto, como posso brecar o inevitável?

E me envergonha falar isso tudo, especialmente por chegar a ser uma fraqueza, por ser uma prova como se estivesse admitindo que tenho sentimentos, uma exposição deles na verdade! Porque a saudade não surge só, junto dela chegam a raiva por estar com saudade, a tristeza por estar longe, o choro para aliviar e o sorriso com a alegria só de ver ou ouvir a pessoa. Em suma, a saudade é um compilado, um "pout pourri", de outros sentimentos.

Cade o meu ser racional? Ou melhor, cade o ser que pondera tudo, que não mostra seus sentimentos, que sempre pensa antes de agir?

Dizer que se perdeu seria uma grande mentira, não é nesse nível porque ninguém muda da água do vinho. Sempre a essência fica nem que seja no mais fundo do cérebro! Por isso, eu diria que estou em uma fase, não é verdade que tudo virou fase "hoje em dia"?

Se é uma fase era bom eu me deixar levar e expor meus sentimentos e não ligar para nada. Mas não é bem assim que as coisas funcionam comigo, pode não ser uma fase somente e posso realmente ter mudado. Preciso pensar e ponderar meus atos para não sofrer as consequências depois.

Disso tudo eu somente sei que sinto saudade, que não sei controlar ela e que meu maior desejo é a matar nem que eu seja presa por assassinato! Pois, de verdade, não quero aprender a lidar com a perda de quem eu gosto, não quero aprender a engolir mais esse fator na minha vida para que eu consiga viver. Para quem já viveu relevando e ponderando muitas coisas, chega o momento que um fator pode fugir do calabouço corpóreo e extrapolar no semblante do momento.

Para você que chegou a ler aqui, fica um pedido: não me reprima e não me descrimine se eu estiver ao seu lado demonstrando alguma das saudades que sinto. Elas precisam fugir de mim de vez em quando. Grata!

Por agora vou pegar o meu avião imaginário repleto de combustível e viajar para todos os locais e dar aquele abraço e sentir a pele macia de cada um que eu estou sentindo saudade. Nem que seja em pensamentos...